"Надо всегда быть влюбленным. Вот почему никогда не следует жениться". (Оскар Уайльд)
У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.
Основное правило взаимоотношений в семье должно быть, как у пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Мужская такова природа:
богатый,нищий, клерк, премьер...
Для нас всех, жёны - как погода:
всегда желаем перемен.
Сказки он не признавал,
все черти - чуши вереница.
Но про кикимору узнал.
Когда начал разводиться...
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца...
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Говорят, человеку для счастья нужен человек. Не всегда. Иногда для счастья достаточно чтобы этого человека не было.
Как говорят кролики: между первой и второй промежуток не большой.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними... этим самым... большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
Пренебрежение здравым смыслом - верный путь к счастью.
Не следует путать месяцы ухаживания и годы обладания.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Вмешались непредвиденные обстоятельва и я опоздал на целый час. Без надежды на удачу, сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то - вы безнадёжны, и вам пить смысла нет, вообще.
"О, мадам, вы невозможны! Но прошу вас, оставайтесь такой всегда!".
Король Людовик XIV в фильме "Анжелика и король"
Я не могу ни дня без комплиментов,
Их слушать – мой пожизненный удел.
Недавно хрен сказал один интеллигентный:
"Вы класс, мадам! Я просто ахуел!"
Лидия Романова
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Режим два года не меняется.
ни летом жарким, ни зимой:
проснется утром - обливается,
зарядка, кофе и... домой.
Ваша лучшая подруга забыла про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
- Молодой человек, при чем тут мой сарафан? Запомните, что самый лучший комплимент для женщины – это оргазм.
- Сергей, Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете, пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй...". А я ему говорю:
"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".
Перестань пытаться сделать каждого счастливым, ты не текила!
(чемпионат мира по футболу в Москве)
Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял.
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
В жизни надо не только постараться всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.
- Кто ты?
- Я Страсть.
- Зачем ты пришла?
- Что бы ты потерял покой.
- А если я не хочу этого?
- Поздно, детка, я уже пришла.
Я ведь пела в детстве "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...". Просила же по-человечески! Прекрасное, какого ты хера?!
Основное правило взаимоотношений в семье должно быть, как у пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Мужская такова природа:
богатый,нищий, клерк, премьер...
Для нас всех, жёны - как погода:
всегда желаем перемен.
Сказки он не признавал,
все черти - чуши вереница.
Но про кикимору узнал.
Когда начал разводиться...
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца...
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Говорят, человеку для счастья нужен человек. Не всегда. Иногда для счастья достаточно чтобы этого человека не было.
Как говорят кролики: между первой и второй промежуток не большой.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними... этим самым... большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
Пренебрежение здравым смыслом - верный путь к счастью.
Не следует путать месяцы ухаживания и годы обладания.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Вмешались непредвиденные обстоятельва и я опоздал на целый час. Без надежды на удачу, сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то - вы безнадёжны, и вам пить смысла нет, вообще.
"О, мадам, вы невозможны! Но прошу вас, оставайтесь такой всегда!".
Король Людовик XIV в фильме "Анжелика и король"
Я не могу ни дня без комплиментов,
Их слушать – мой пожизненный удел.
Недавно хрен сказал один интеллигентный:
"Вы класс, мадам! Я просто ахуел!"
Лидия Романова
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Режим два года не меняется.
ни летом жарким, ни зимой:
проснется утром - обливается,
зарядка, кофе и... домой.
Ваша лучшая подруга забыла про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
- Молодой человек, при чем тут мой сарафан? Запомните, что самый лучший комплимент для женщины – это оргазм.
- Сергей, Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете, пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй...". А я ему говорю:
"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".
Перестань пытаться сделать каждого счастливым, ты не текила!
(чемпионат мира по футболу в Москве)
Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял.
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
В жизни надо не только постараться всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.
- Кто ты?
- Я Страсть.
- Зачем ты пришла?
- Что бы ты потерял покой.
- А если я не хочу этого?
- Поздно, детка, я уже пришла.
Я ведь пела в детстве "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...". Просила же по-человечески! Прекрасное, какого ты хера?!