Умнаям женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
"Ну, что за жизнь? Сплошной дурдом!" -
она в сердцах вздыхает.
И муж с любовником вдвоем,
глаз не поднимают...
Сейчас на Западе стало очень актуально: "Экономь воду! Принимайте душ вдвоем".
Элтон Джон - Байдену:
- Джо, ты должен быть в ответе за тех, кого ты экзюпери.
"На предложение руки и сердца благородная леди должна три раза отказаться, и только на четвёртый раз согласиться".
Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"
- Запомни, дружок, женщине нужна забота. Прежде чем расстегивать ей платье, научись застегивать пальто.
- Как бы Вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
- Значит так, кое-где уберем, кое-где оставим... Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Я не лентяйка, я - эстет: вид красивого маникюра мне нравится больше, чем вид прополотых грядок.
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
- Сергей, давай, может, останемся друзьями...
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
"Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду".
Коко Шанель
С джентльменством я всегда отождествлялся.
И в дружбе (рейтингом) мне тоже не понизиться.
И пусть от ближнего частенько отрывался,
но только чтобы к дальнему приблизиться.
- Ты с мужем разговариваешь во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы не поговорить?
- Жизнь жене создал я сытую
и в нее вселился бес...
- Ты знаешь, я тебе завидую,
в мою жену вселился вес.
— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».
х/ф Голая правда
- У меня кривые ноги...
- Да что Вы знаете о кривых ногах?
- А Вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
- Покажи.
- Не покажу.
- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал...
- Да норм. Условным отделалась.
"Между прочим, помнишь лучше всего тех рыб, которых не поймал".
Джордж Оруэлл
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем - не дома...
— Я тебя последний раз предупреждаю: если ты не начнешь бриться сверху, я перестану бриться снизу!
х/ф "Секс по дружбе
В жизни каждого настоящего мужчины должна быть одна сумасбродная ночь, одна развратная женщина без тормозов и одна драка не на жизнь, а на смерть. Это, отнюдь, не отменяет необходимости выращивания деревьев, сыновей и строительства дома. Скорее, является приятным бонусом, к пресловутому стакану воды.
она в сердцах вздыхает.
И муж с любовником вдвоем,
глаз не поднимают...
Сейчас на Западе стало очень актуально: "Экономь воду! Принимайте душ вдвоем".
Элтон Джон - Байдену:
- Джо, ты должен быть в ответе за тех, кого ты экзюпери.
"На предложение руки и сердца благородная леди должна три раза отказаться, и только на четвёртый раз согласиться".
Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"
- Запомни, дружок, женщине нужна забота. Прежде чем расстегивать ей платье, научись застегивать пальто.
- Как бы Вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
- Значит так, кое-где уберем, кое-где оставим... Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Я не лентяйка, я - эстет: вид красивого маникюра мне нравится больше, чем вид прополотых грядок.
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
- Сергей, давай, может, останемся друзьями...
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
"Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду".
Коко Шанель
С джентльменством я всегда отождествлялся.
И в дружбе (рейтингом) мне тоже не понизиться.
И пусть от ближнего частенько отрывался,
но только чтобы к дальнему приблизиться.
- Ты с мужем разговариваешь во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы не поговорить?
- Жизнь жене создал я сытую
и в нее вселился бес...
- Ты знаешь, я тебе завидую,
в мою жену вселился вес.
— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».
х/ф Голая правда
- У меня кривые ноги...
- Да что Вы знаете о кривых ногах?
- А Вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
- Покажи.
- Не покажу.
- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал...
- Да норм. Условным отделалась.
"Между прочим, помнишь лучше всего тех рыб, которых не поймал".
Джордж Оруэлл
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем - не дома...
— Я тебя последний раз предупреждаю: если ты не начнешь бриться сверху, я перестану бриться снизу!
х/ф "Секс по дружбе
В жизни каждого настоящего мужчины должна быть одна сумасбродная ночь, одна развратная женщина без тормозов и одна драка не на жизнь, а на смерть. Это, отнюдь, не отменяет необходимости выращивания деревьев, сыновей и строительства дома. Скорее, является приятным бонусом, к пресловутому стакану воды.