и думал: счастье подвалило.
Она - лишь скуку разгоняя,
себе романчик разрешила.
Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.
Жена ему была дарована судьбой,
друга в жизни лучше не бывает.
За исключеньем верности одной,
всеми свойствами собаки обладает.
К счастью, как и к лошади, сзади подходить не стоит.
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
- Девушка, выслушайте меня пожалуйста...
- Я слушаю только музыку, маму и сердце. Все остальные несут чушь!
- Дочь, в 16 лет шляешься всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимаешься , а меня с 30 тилетием поздравить забыла!
"Собственного мужа осчастливить практически невозможно, чужого - очень легко".
Сари Габор
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехала домой синяя и в говно. Я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я радостно подумала, что пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему?- спросила я. Муж продолжил: "Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет".
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже стоит.
- А импотенция - это страшно?
- Что ты, Пит?! Это как гора с плеч!
"Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину - это смертельно".
Пауло Коэльо
Эренбург: "Помню мне позвонил Сталин и сказал: "Срочно напишите статью о коронавирусе! На каком языке - спросил я. - На иврите - ответил он. - Ну это понятно... А на каком языке писать, товариш Сталин?
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.
И скучно, и грустно, и некому тело продать...
Отныне фото без маски будет приравниваться к лёгкой эротике.
Собянин: "Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот".
Шоу "Удивительные люди". Выступление маленького вундеркинда:
- Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретает новый смысл...
Мужчин блондинки привлекают,
все на подбор - одни картинки!
И яркость их лишь оттеняют,
мозги, похожие на стринги.
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!". Теперь на ней пашут.
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И что?
- А вы хоть раз видели перевернутую гору?
Вечером сидим с женой дома. Я журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
- Грабли, лопаты...
Бесцветна жизнь всегда в колхозе,
унылых будней караван...
В такой совковой, скучной прозе,
спасти сумеет лишь роман.
Странно, почему это в общественном туалете пахнет подъездом?
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
