- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.



- Эх, хорошо сейчас импотентам...
- Чё? По такой жаре не трахаться шоль?
- Вот ты глухой, мля. Хорошо, говорю, им под тентом!



Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.



Когда тебе холодно, всегда можно надеть на себя что-нибудь, а что делать, когда жарко, а ты уже все снял - непонятно...



Плотно закрыла рот
раковина морская.
Невыносимый зной!
Мацуо Басё



Муж купил кондиционер. Включил. Испытала оргазм!!!



Ей было так жарко, что она жалела, что у нее нет длинного языка и нечего высунуть.



Как много в жизни значит свет,
пусть тусклый, сквозь туман и дым:
в тени ей было тридцать лет,
на солнце - сорок с небольшим.



"Тишину нарушало только шкворчание - это солнце поджаривало небеса"
Рэй Бредбери



Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы - минус 40!. А сейчас жара плюс 40 ги им все нипочем...
- Видите ли, Мюллер, все, что 40 градусов - русскому хорошо.



- Сегодня в окно постучался градусник и попросил холодного пива!



Муж захотел секса именно в жаркий день. Долго уговаривал жену и наконец уговорил, но с условием жены:
- Давай как будто под дождем – поливай мне спину.
Муж включил душ.
Жена:
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж принес торшер и дергает за веревку - включая и выключая свет...
Жена:
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж рукой дергает веревку, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, трахается в такую погоду!



- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
- Так ему по хрен!



"Сами вы тупые!" - сказали овцы.



И лежим упоенные зноем...