вынес свой вердикт астролог.
"И вообще, вся жизнь - дерьмо" -
пробубнил в ответ проктолог.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
- Доктор, где я возьму столько еды?
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!
Если бы не моя интуиция, мой муж, мог бы пробежать мимо своего счастья!
Самой популярной мировой религией становится "Российский след". Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.
Фраза "Передачу получает Кокорин" неожиданно заиграла новыми красками.
Мужчина в вагоне поезда, у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Охуеть блядь... Он привез!!!
- Возомнил себя Копперфилдом? Исчезаешь... Появляешься... А я что, должна сидеть и в ладоши хлопать?...
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?!!
- Хочешь, приеду?
- Да...
Настоящий мужчина, бабоньки, всегда первым должен проявляет интерес - лайкать фотку.
- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
Чаще проcыпайтесь бессовестно счастливыми!
