Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
Внуки Маккейна, между собой:
- У меня две новости.
- Как всегда - одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной: дед храпеть перестал...
- Награждаю тебя орденом, Джуна! Скажи, а кем я был в прошлой жизни?
- Да ты и в этой-то никем не был…
– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные.
– О, тебе повезло, у меня как раз разные.
Ляшко в ПАСЕ:
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться...
Обидно, когда побрызгалась дезодорантом "Защита 24 часа", вышла на улицу, а тебе сразу же вломили.
Ничто так не учит женщину быть сильнее, как неудачная попытка побыть немного слабой...
Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо - Изя. Когда надо - Слава.
Время бывает прошлое, настоящее, будущее и подходящее...
- Мадам, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем...
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где...
- Сергей, ты слышал? В Верховной Раде зарегистрирован законопроект о переименовании Макеевки в МакКейновку.
- Я думала, ты не такой!
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все!
Основная проблема женщины - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
- Доброе утро, любимая!
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз...
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?...
- Наталка, посмотри, как я тебя люблю!
- Так, Мыкола, кончай фигней заниматься и копай картошку дальше!
- Запомни, дорогой, что настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду!
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
- Петро, как ты можешь обманывать людей, которые тебе поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
- Я не то чтобы не люблю евреев, просто не могу воспринимать всерьёз людей, которых оскорбляет свинина.
- Вы были очень настойчивым и Вам удалось меня сломить... Хорошо, мы займемся с Вами сексом, но только в позе Будды.
- А это как?..
- НИКАК!
