- Это ты еще мою жопу не видел!
Со мной легко и просто... когда я далеко и на фотографиях.
- Вы знаете, что такое мужское обаяние?
- Он еще ничего не сказал, а я уже на всё согласилась.
- Выпить хочещь?
- Нет, сейчас не хочу.
- Мммммм, а сейчас?...
Пocторoнним вxoд рaзрешён! Свoи yже задoлбали!
- Вы - дьявол!
- А вы, дорогая моя - невозмутимо ответил Ройс - сучка!
С сим он повернулся к ужаснувшемуся монаху и не колебаясь объявил:
- Мы с этой леди желаем обвенчаться.
Джуди Макнот "Королевство грез"
Я - не принципиальная самка богомола, могу и без секса убить!
У меня есть, только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия…
Брежнев:
- У меня возникла серьезная сексуальная проблема: открываю кошелек, а там хуй!
Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит ваших слез!"
Портвейн твердил: "Ты дура и мужик твой - козел!"
А водка кричала: "Пляшем, бабы, пляшем!"
- Мама, сексолог успокоил меня сказав, что женщина может быть удовлетворена и при размере в 9-10 см. А сколько денег на неё при этом тратить надо, умолчал, сука!
Он спросил у меня: "Ну, где же ты была раньше, счастье моё?" И тут-то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала...
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Снимаю порчу. Кого сниму - того и порчу.
Мужчина:
- Все! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 10 рубль. На кровати - 50. На природе - 250!
Женщина:
- Ок! И достает из сумочки 250 рублей.
Мужчина:
- Что, едем на природу!
- Нет! На кровати. На все!
- Оленька, а вот допустим я Вам вдвое увеличю зарплату. А за минусом НДС, что в этом случае снимается?
- Все! Все, кроме сережек.
