- Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
В поликлинике:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Стук ночью в дверь. Открываю - соседка. Спрашивает: "Соли надо?...".
- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, блять, в честь стирального порошка!
- Я вчера убедилась, что фраза мужа: "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
- Дети, к интересному выводу пришли ученые с мировым именем. Оказывается, девочки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я - как член кита.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
- Подергай струну моей души...
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Прохор Шаляпин - Копейкиной:
- Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!
– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"...
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
