– Он меня ущипнул. Видишь, каково женщинам? А я даже не симпатичная.
– Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка на быка.
– Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком.
"В джазе только девушки"



Дегустатор вина - клиенту:
- Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать.
Клиент:
- В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.



Моня подходит к своему другу Мише и говорит: "Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.



- Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым?...



- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.



На это, как на огонь - можно смотреть вечно...



- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...



- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!



Муж жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!



- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел.



Что я, кота от кошки не отличу? Мне даже сзади их смотреть не надо, спереди всё видно: если морда - значит кот, если мордочка - то кошка.



Крупская:
- Он меня больше не узнает.
Цеткин:
- Кто?
- Ну этот, как его...



Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь...


Чудо - это хорошо подготовленное событие.



Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.



- Мой до дыр, Твой до дыр, Его тоже до дыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово "мойдодыр".