- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к мексиканцам. И предложил заповеди им. И мексиканцы тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили мексиканцы:
- Нет, это не для нас.
И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно.
- Офигеть, давай десять!
- Мой сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице...
- Кажется, я знаю его национальность...
Папа - сыну:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей?
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы.
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
Если бы нам было заповедано рубить деревья, мы бы делали это с той же радостью и энтузиазмом, с каким исполняем мы самые плодоносные для души заповеди.
Тора (Шлах, 40а)
Запомни, сынок: "Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет".
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
После совместного просмотра порно:
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато...
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - три! Потому что в рецепте написано - пять.
Путин задает вопрос раввину и просит совета:
- Порошенко должен мне три миллиарда долларов, и не отдаёт.
Как в подобных случаях поступают евреи? Могу я отсудить у него эти деньги?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Я ему просто так дал.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам шесть миллиардов..
- Но он мне должен только три!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьезные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у хохла поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Загадывай хохол три желания.
Русский в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а хохол, естественно, затаил на русского злобу и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного русского.
Русский:
- Ну, раз хохол загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного хохла.
Еврей:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Еврей:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
