Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже...
Женщина знающая себе цену деньгами не берёт.
- Видишь, Ляшко, вон того мужика с бабочкой? Он профессор. Я у него вчера гостил и отымел, как хотел...
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей... Сколько лет его трахаю, а не знал, что профессор!
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? Подумала-подумала... ой, нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает.
Настоящий мужчина должен уметь делать 70 вещей, чтобы удовлетворить женщину: первое - уметь знакомиться, второе - 69.
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить охуительный оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм...
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любят за изъяны.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиотка?!!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Такса - норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
Раньше девочки прыгали на резинке, а теперь даже звучит это неприлично...
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
Это у Шекспира: "Быть или не быть?" А у женщин: "Эх... была-не была!"
Ёлка хороша при ярком свете, и всё-таки она дама полусвета.
- Мыкола, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.
