твоя смелость природу обманет:
красивую попу иметь повезло?
Пусть попа лицом твоим станет.
- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера физрук Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
- У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
- Так откуда у тебя это платье?
- Осталось от одной из моих ночных гостей.
- Так как же она ушла?
- С улыбкой.
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете!"
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
Шрам на любимой попе
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас там всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…
Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.
"ЖОПА" - это аббревиатура "желаю обществу приятного аппетита".
Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле это мир вертится вокруг попы.
- Вы когда-нибудь перелезали через попу? Это, скажу вам, даже не Эверест с Монбланом. Она абсолютно неприступна!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю! Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении. За исключением мозгов...
