- Тебе нравится, как Майн Рид писал?
- Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
- Надо же, уже тогда у тех кто скачет, были проблемы на предмет головы!
Одессит поймал золотую рыбку, она обещает исполнить три желания. Он требует особняк круче, чем у Коломойского. Раз - и вырос особняк на пустом месте. Тогда одессит требует миллиард долларов. Ему в руки падает чековая книжка с впечатанной суммой. Осталось третье желание. Одессит слегка приборзел и говорит:
- Дай мне космолет, на котором я смогу за минуты проникать в другие галактики.
Рыбка отвечает:
- Иди, олигарх, в свой особняк, проспись, да мозги кофейком прочисти.
Одессит поспешно говорит:
- Все, все, понял. Тогда меняю желание. Что я все о себе, да о себе? Вот что - ПУСТЬ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ ВРАТЬ ПЕРЕСТАНЕТ!
Рыбка помолчала, прокашлялась и потом спрашивает:
- Слышь, мужик, так что ты там про космолет говорил?
КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.
Барон Мюнхгаузен рассказывает слушателям:
- Сначала я провалился в болото, но сумел вытащить себя за волосы. Потом я пролетел много миль верхом на пушечном ядре. Затем я увидел оленей, у которых из головы росли кусты. За все это меня сделали ведущим новостей на украинском телевидении.
Обнаружена ранее не известная научная рукопись Чарльза Дарвина. Она была написана сразу после его путешествия в Галичину и называется: "Тупиковая ветвь эволюции".
В спортивном зале.
- Скажите, тренер, если выполнять упражнения в вышиванке, то похудеть можно?
- Похудеть - нет, поглупеть - можно.
Евангелие. Новой редакция. Текст начинался так: "Иисус Христос родился в Львовской области и с детства знал о предательской сущности жидов и коммуняк"
