Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
ПАрашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пиздец!
- Когда Украина станет членом Евросоюза?
- Украина членом стать не может, только страпоном.
Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.
А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?
Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
"Героям - слава!"
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - ебанутая?!!
Штирлиц и Холмс шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Холмс, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Элементарно, Штирлиц! Вы забыли эсэсовскую форму снять.
Советский Союз, 70-е годы. Брежнев на Мавзолее принимает военный парад 7 ноября. Прошла пехота, танки, артиллерия, потом межконтинентальные баллистические ракеты. А за ракетами бежит осел и тащит повозку с железной бочкой.
Брежнев поворачивается к министру обороны:
- Это что за херня? Что в этой бочке?
- Говорят, там какая-то страшная штука - "Майдан" называется. Может взорвать любую экономику.
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
